明呢。说来也怪，在外面我什么都不怕，在家里却循规蹈矩，怕妈妈调戏（当然

        也享受）更怕她生气，不知什么每次妈妈生气难过的时候我的心就一样跟着绞

        出可耻的想法呢？妈妈只是喜欢调戏我罢了，正因为她对我没有防备，所以才肆

        快给我去布置碗筷。”

        法，我要快速成长保护我最爱的妈妈，变成他希望中的样子，尽我只有７岁，

        饭桌上，妹妹平静的说着今天又被老师表扬了几次，男生如何讨厌等等，而

        妈妈有一搭没一搭的跟助理粟儿姐聊着公司的事情，因为我觉得许粟这个名字太

        不止血肉还有心灵，我此时非常自豪自己的成熟，我还以为比同龄人听话就是成

        拿过书包，看似无意放在前．羞赧的无法开口任何话，三步两步跑向二楼我自

        坠向深渊。

        怕打雷，那时候妈妈还没有收养妹妹，她总是在漆黑的夜里，风雨大作，电闪雷

        熟的表现。此时沉闷的心情放佛也在不经意中澹化了很多。

        “臭欢欢，你学坏了哦，故意占妈妈便宜”

        全。不知不觉间就赶走我的恐惧，很容易就进入了梦乡。

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        想到这里我深深感到自己的无耻，我怎么能对最爱我也是我最爱的妈妈，生

        其名曰：苦其心志劳其骨方成大。甚至锻炼妈妈也是格外严厉，我不仅

        “噢，我这就下去”

        反应，一时间脑海里念尽去，子上的山包也渐渐消失，更加坚定了自己的想

        拜过几个老师学习散打和泰拳等搏击技术，在５岁之后的每年假期，都要去隔

        澹的乌云，一句话也不想说。

        生，所以更喜欢叫她粟儿姐。只有我在这个沉闷的天气里，放佛也化一片暗

        了狡黠，好像一只愚弄凡人得逞的小狐狸……

        两只雪兔之间深深的沟，刺得我眼睛生疼，让心好像一只被击中的飞鸟不断地

        迫和汗水，但我却很少像其他人一样抱怨，也许是因为妈妈的美，也许是因为习

        惯，妈妈虽然强势，我却从来都不觉得顺从她有什么不好，谁让她那么美丽又聪

        妹妹和我不一样，她上学放学都有妈妈的助理许粟专车接送，而我就没这个

        痛，也许这就是母子连心吧。

        鸣之时，将我紧紧拥抱在怀里，我的埋在妈妈柔的前，是那么的温，安

        这样得大美人是我的妈妈世上与我最亲密的人，悲的却是正因为她是妈妈，我永

        绝岛参加训练，相比隔绝岛我更喜欢叫那里地狱岛……尽我的日子里充满了紧

        “没有啊妈，我好的，就是有点累，不想说

        躺在舒服的大床上，浑血放佛还在沸腾，脑子里乱哄哄地，妈妈可真是

        “欢欢，你怎么回事，今天心情很不好哦？”

        不知何时下已经的像钢铁一般矗立，看着妈妈似笑非笑的眼光，我慌忙

        无忌惮，那绝不是妈妈的本意…没错一定是这样的…我深深地自责自己的的龌龊

        不一会儿，敲门声就想起了：“欢欢，准备下楼吃饭了，你妹妹已经回来了，

        打开，如雪的轻薄衬衫，比雪还白一分的晶莹肤色，还有前那让人心惊的白腻，

        我只知呆呆的看着妈妈，口干燥了一会儿才傻傻地回到：妈妈香，好香……

        远不可以对她有任何其他想法，因为对于我心中完美的妈妈来说，那是肮脏的，

        待遇了，妈妈从小就信奉穷养男富养女，我每天只能自己骑自行车上学，妈妈美

        妈妈的安排，只因为我知我和妈妈相依为命的日子是多么不容易，我们相连的

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装外套，上只有一件纯白色的衬衫，此时领口两颗扣子已经

        己的房间，当然很不自然……回只看妈妈还在原地，妩媚的大眼睛里充满

        可耻的，不可饶恕的，我很早就知我对妈妈的依赖有多深，记得小时候，我最

        可我却没有如别人一样有任何的叛逆心理，我从来只听妈妈的话，从来不会反抗

        个妖来的，这样天生的尤物，偏偏却喜欢捉弄我，真是令人又喜又悲；喜的是

        腔里的心脏，像战争开始前的战鼓一样擂个不停，我真害怕它会出来，